1、我姓黄,又在秋天出生,所以我叫黄天出。2、非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。 3、你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!!4、一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自...
1、公交车上一中年男子没素质脱鞋子,站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来,男子不但没有把鞋子穿起来,还骂了大妈几句。。。在大家都指责那男子时大妈一声不吭,那男子又骂起了指责他的人。。。此时公交停站,在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋...
1、多年来的一个疑惑:为何微软的搜索叫必硬呢?2、男:这个星期日你有空吗? 女:流氓,滚! 3、男人的最高境界:“枪”不离“靶”;男人的最惨境界:“枪”不离“手”! 4、A:知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么?B:夏天太阳大啊,遮阳呗。A:不...
1、丈夫:“你能不能不要再放音乐了好吗?大肚子上戴个耳机好玩吗?”妻子:“你懂什么,这叫胎教!”丈夫:“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗?!你那叫洗脑!!!”2、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外...
1、妹子,我有一条祖传的染色体想送你,你要吗?2、女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我!”男:“我心目中的女神她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼!”3、男同事在拆手机换电池(苹果),拆开后盖的时候跟...
1、课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。 老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数! 2、上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。 轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。 个...
老子:非大智若愚而不能画之。 孔子:有足者,仁义之蛇也。 公孙龙:有足之蛇,龙也。 农民:画蛇添足者,城里人也。 洋人:蛇有足是对上帝的不恭。 艺术家:美术的抽象最早源于画蛇添足。 评论家:蛇有足给人类的审美带来了困惑。 记者:画蛇添足者是谁...
1、公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话,我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了!”我去。。。2、我有两个铁哥们儿,昨天,他俩为一个女的大打出手,一个进了医院,一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后,今天开开心心的打扮一番出去约会了。3、...
1、“别怪我没提醒过你。”“不会的,我只怪你多管闲事。”2、据研究表明,早上九点之前不吃早饭,大肠会自动反出东西来填充胃,从而提供人这一天的基本能量,所以,九点之前不吃早饭,就等于是在吃便便!看你早上还敢不敢不吃饭!3、刚刚看到一个超级超级帅的男孩,差点就...
1、对学渣而言,大学毕业以后,就很难遇到对的人了,遇到了,是你命好,遇不到,是人家命好。2、今天考试,学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案,突然老师掏起手机走了出去,学渣们迅速抄答案,正在努力抄时,一个手机摄像头突然从窗口出现,咔嚓咔嚓,然后老师把照片上...
1、什么东西一听就不好吃?屎。2、从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。3、从前有个人叫马良,他有一支神笔,画什么都会成真,只是有个代价,画一幅画就变丑一分,于是他不停的画金银财宝,...
1、在洗手间时忍不住看了看镜子,这不才一段时间不注意自己的容颜,眼前的我竟然又帅了一些,但我没有骄傲。因为我知道,我的近视肯定又加深了。2、一朋友问我:你抽烟凶吗?我告诉他:现在抽的少了,以前抽的猛!他问我:有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气:一天两个...
1、女儿掰着手指头,数了数:1、2、3、4、5,然后对她同龄的小朋友说:我们都是一把年纪的人了。2、侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”“那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”单身汪的我顿时就懵B了。3、儿...
1、媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?2、我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。”老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚...
1、宽红大量,那说的是卫生巾!2、色即是空也可以这么解释:身体好像被掏空了一样。3、这么多年,终于知道结婚送戒指的意思了。男人要戒“纸”,女人要戒“指”。。。 4、煤矿工人从井下出来,满脸都是黑是,认不出谁是谁,正遇上矿长老婆来查岗,有个矿工趁她不注意,朝...