导航:成长物语 > 开心一刻 > 列表
1、晚饭吃饺子给小侄盛了三个,半小时后,发现小侄碗里还两个饺子,我有些恼火:你就知道看电视,这会才吃一个,赶紧吃完再看。。。小侄:姑姑我还没开始吃呢,那个掉地上了。。。2、今天去火车站,听见两个小孩聊天,一个小孩说火车好高啊,另一个小孩说,火车现在爬着走呢...
1、去买西瓜,买西瓜的说他家西瓜最甜。我说有多甜啊?瓜贩说:一口就得糖尿病你说甜不甜!2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。现在正追杀我呢。。。3、俩同事干起来了。。。原因是A说...
1、我不明白为什么有人会有拖延症,事情放在那总是要做的,与其推到明天,不如今天就推给别人做。2、“我喜欢在雨中散步,因为没人看得出我在哭。”发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。3、今天在路上看到一美女,小短裙,卷发,165左右,遗憾的是她走路时一...
1、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?2、老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!我美滋滋的问:妈,您说我穿啥好...
1、今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧!2、男:媳妇儿我硬了,好难受!女:多喝点开水。3、“老公,你看我这套睡衣好看吗?”“好看,真性感。”“那你想不想要?”“想。”“想也白想,想你也穿不上。”4、老公:那么贵一张...
1、现在的女孩子们太不注意安全了,骑着单车还一只手压住裙子,真为你们担心! 2、女人问:“男人为什么要把工资交给老婆?”男人说:“这样男人就没有钱出去干坏事了,老婆就放心了。”女人又问:“那为什么男人不害怕自己的老婆,花自己的钱出去干坏事?”男人答道:“傻...
1、嚎叫要能解决问题,那这个世界早就是驴的天下了!2、最热心的总是网友,最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门,还是路人不上网。3、有些人不是赢在了起跑线上,是直接生在了终点。4、看到文章标题开头是“震撼”、“无言”、“感动”之类的,一般都是造谣。5、如果人生...
1、一好友失恋,发条动态。“为什么听歌都会感到窒息?”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!”2、某逗B给移动客服打电话。客服:“您好,很高兴为您服务。”他:“你别高兴的太早。”然后。。。把电话挂了!3、 A:“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!”B:“我小...
1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?”老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。2、老公:以前你多温柔,我说:那我们回到以前吧。老公说:多久以前呢?我说:那就回到我们不认...
1、学员:“我选择汪峰老师。”汪峰:“哈哈哈,说说为什么选我。”学员:“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”2、终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个...
1、总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴贱当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮4.5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就...
1、君生我未生,我生君已老。今日君大婚,嫂子比我小。2、相亲结束刚回到家,就接到那妹子发来的一条短信:喂,对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?看到这,我早已欣喜若狂,激动万分。。。接着又收到一条:哈哈哈,好...
1、有个胖妹当女票就是好,摸哪里都有摸胸的感觉。 2、作为一个娃娃的卖家,为了保证质量,每次有订单我都要试试才能放心发货,现在生意越来越好了,身体却一天不如一天。。。3、在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句,然后她...
1、惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。2、烧了壶水,还有半壶没地方装。我对老公说:不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!3、...
1、谁能想到,秃顶又叫没毛病。2、自杀的人越多,自杀的人就越少。3、有的人脸皮明明那么厚,翻起来却还很灵活。4、两耳不闻窗外事,是因为闻东西都用鼻子。 5、如来的发型告诉我们,圆寸也可以梳脏辫。 6、老王两袖清风,却在超市门口被保安拦住,被迫交出了藏在袖子...
本栏热门文章推荐阅读»
本站热门文章推荐阅读»
本站随机文章推荐阅读»
成长物语触屏版回到顶部